Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Logo após alguns instantes de " saia justa ", um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Nobre colega. Creio eu que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu.
Responde o outro:
- Concordo plenamente, Nobre colega, que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando.
11:57 AM
10:38 AM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
- " Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor ".
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou em uma embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua, quando chegou no cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sina fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada... Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso . Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo foi até a janela e começo a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porto e começou a bater no cachorro.
O açougueiro até esta pessoa e o impediu, dizendo:
- Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!
A pessoa respondeu:
- Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!
Moral da História:
Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
- " Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor ".
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou em uma embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua, quando chegou no cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sina fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada... Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso . Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo foi até a janela e começo a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porto e começou a bater no cachorro.
O açougueiro até esta pessoa e o impediu, dizendo:
- Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!
A pessoa respondeu:
- Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!
Moral da História:
Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você sempre estará abaixo do esperado, acredite em você, só você pode chegar lá, não há limites!
10:26 AM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
Disse o visitante:
- Entendi... uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Respondeu o diretor:
- Não! Uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
DEDICADO A TODOS QUE ESCOLHERAM O BALDE...
12:25 PM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 reais pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até a minha casa. No motel Dunas, o quarto custa R$ 120,00. No motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00 e tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 reais pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até a minha casa. No motel Dunas, o quarto custa R$ 120,00. No motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00 e tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80.
12:47 PM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortanto o cabelo, né?
Homem 2: Não, mané... Tirei pra lavar!!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein! Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu é PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou!
Homem 1: Falou, então! Ah... manda um beijo praquela gosta ta tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
12:31 PM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, Querida! Você cortou o Cabelo?
Mulher 2: Cortei, Amor!!! Você não imagina com quem? Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaraaaviiiilhooooso! Ficou 10 anos mais moça. Essas Mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São Luzes?
Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai, amiga, Te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se ele der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
12:14 PM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Fiquem atentos, outra grande empresa está indo muito mal ($$$): A Johson & Johson e pode vir a quebrar!
A multinacional Johson & Johson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está a beira da falência!
Os problemas alegados foram!
1- O 'O.B.' está no BURACO.
2- A 'Fralda' está sempre na MERDA.
3- O 'Sempre Livre' não sai do VERMELHO.
e o pior...
4- Colocaram o 'Jontex' no PAU.
Assim não Há empresa que aguente!
12:03 PM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Neste próximo final de semana estarei me internando numa clinica para recuperar-me do alto nível de stress que tenho passado ultimamente!
Ficarei Sexta e Sábado no soro...
Abraços e Até Segunda !
12:34 PM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
No intuito de incrementar o ecoturismo no município, a Prefeitura de Conde, na Paraíba, instituiu concurso público para o cargo de "Segurador de Jegue".
Estive lá este fim de semana e me inscrevi. Sou o 12.196.093° da fila.
CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONDE - PB
Cargo: Segurador de Jegue
Local de Trabalho: Praia de nudismo de Tambaba - Foto anexa
Vagas: 3 (três)
Salário: R$ 350,00
Taxa de Inscrição: R$ 1.500,00
Inscrição no local - Veja a foto da atuação anexa abaixo.
12:33 PM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Todos os dias, uma Formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho, a formiga era produtiva e feliz.
O gerente Besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão, se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou a Barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira preocupação da barata foi padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretaria para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma Aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefonicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma Mosca e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma Cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajuda-lá a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde a formiga trabalhava.
A formiga, que já não cantarolava mais se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente besouro, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o besouro, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a Coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vário volumes que concluía:
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vário volumes que concluía:
Há muita gente nesta empresa!
E advinha quem o besouro mandou demitir?
A formiga, claro, porque ela andava muita desmotivada e aborrecida!
10:44 AM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo, Não vejo solução. Já pensei em me matar, Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnes atrasados, não há nada que de jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha Igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma sessão de descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo demónio! disaloja! Este corpo não ti pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!
E colocando a mão em tua testa brada:
- Estou ordenando, Em nome de Jesus, Disaloja... Disaloja... Disalooooooja!
E a loira:
- Casas Bahia! Lojas Americanas! Ponto Frio! Bonzão! C&A! Colombo! Pernambucanas! Marisa!...
2:17 PM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Convite,
Vou inaugurar a piscina.
Convite,
Vou inaugurar a piscina.
Coloquei uma piscina em casa, já providenciei uma caixa térmica para a cerveja.
Estou aguardando vocês para uma visita, abraços!
12:22 PM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Mac Gyver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro Mac Gyver e falaram:
- Nós soltamos um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
O Mac Gyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto, uma pedra e entrou na floresta.
Demorou 2 dias para construir um detector de coelhos na floresta e voltou no 3° dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho.Pediu desculpas porquê teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas para chegar até o coelho.
Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. Então ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? 05, você é um fanfarrão 05! Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos, já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Daí ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
WHO IS THE BEST!
11:20 AM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes, Assim:
- Aos Suiços os fez Organizados e Respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, Corajosos e Estudiosos.
- Aos Argentinos, Chatos e Arrogantes.
- Aos Japoneses, Trabalhadores e Disciplinados.
- Aos Italianos, Alegres e Românticos.
- Aos Franceses, Cutos e Finos.
- Aos Brasileiros, Inteligentes, Honestos e Petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da Terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o senhor.
- Isto é verdade.
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não poderá ser inteligente. O que for petista e inteligente, não pode ser honesto. O que for inteligente e honesto, não pode ser petista.
Palavra do Senhor...
10:54 AM
Olá, meus caros amigos Venuzianos!
Questão de ética / moral apresentada no "Diário de Lisboa" em Portugal:
"Com toda está polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:
Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está se masturbando ou se fudeu?"
11:36 AM
Olá, meus caros amigos Venuzianos
Para São-paulinos não existem Títulos a conquistar e sim Títulos a se repetirem!
O único time Penta-Campeão Brasileiro de Futebol reconhecido pela CBF, pode chorar Flamengo!
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